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Rede bei der Rathausstürmung
1.) Sehr verehrter Herr Oberbürgermeister. Wie wir fest gestellt haben hast Du bereits im Vorfeld, in der Erkenntnis dass du keine Chance gegen die närrische Übermacht besitzt, die Toilettenanlagen in deinem Schlafhaus in den Farben der Karnevalsgesellschaften erneuern lassen. Das hast du gut gemacht! Damit lassen wir uns aber nicht bestechen! Geld für einen närrischen Umtrunk im Rathaus hast du durch die Hintertür gestrichen. Bei so viel Großzügigkeit können wir auch gerne auf die städtischen Pissoires verzichten.
2.) Roland du Möchtegernadeliger, nur weil du in einem Stück Kuchen eine Krone gefunden hast, heißt das noch lange nicht, dass du nun der König von Mallorca bist, dazu gehört ja bekannterweise ein wenig mehr, du hast zwar im Vorfeld bereits kräftig bei einem Rittermahl geübt und wurdest nach dem Flatsaufen zum Ritter mit dem Namen „Roland der Rote“ ernannt. Genutzt hat dies alles nichts, typisch für das Schlafhaus, während deines tariflich gesicherten Mittagsschlafes wurde Dir die Krone der Stadt Saarlouis unterm ritterlichen, roten Hintern weggeklaut, frei nach dem Spruch: „Saarlouis c´est moi“ - Schnarchen geht vor dem Monarchen“.
3.) Meiner lieber Roter Roland, mit jedem haste du doch Palaver! Alleine 65 Gerichtstermine wegen Belanglosigkeiten. Ein ganzes Jurasemester mit hunderten von Studenten und Professoren hast du ständig im Treiben. Du bist halt nicht ausgeglichen, ein böser Geist, mit Namen „Alto Schurkio“ schwebt ständig über Dir. Alpträume den ganzen Tag. Beherzige doch den Spruch: Verhalte dich lieber wie ein Stuhl, der muss auch mit jedem Arsch zu recht kommen.
4.) Sommer wie Winter ist es in der Blauen Grotte kalt, selbst der Yeti aus dem Himalaya wurde dort gesichtet, dass wurde von Reinhold Messner berichtet. Wie kann man nur so geizig sein, wie so oft sparst du wieder am falschen Ende. Während deine Untertanen frieren, residierst Du in deinem Spiegelsaal bei offenen Feuer und Kaminglut. Und während deine Beamten die Schweinegrippe kriegen, tust Du dich vor Lachen förmlich verbiegen.
5.) Die Lautersprecheranlage im Rathsaal ist so schlecht, das selbst die Spatzen auf dem Dach nicht verstehen was Du von dir gibst. Alles pure Berechnung. Hauptsache das städtische Dreigestirn fährt mit den teuersten Autos vom ganzen Saarland, nee, von Deutschland, nee, von Europa, wahrscheinlich von der ganzen Welt, Sitze mit Leder vom Moschusochsen und Lautsprecher aus purem Gold, mit gigantischen Sound, mindestens 100.000 Watt. Das würde reichen um die ganze Emmes, incl. der Rodener Tage, Brückenfest, Steinrauschfest und Lisdorfer Dorffest zu beschallen. Mit dem gesparten Geld, könnte dann das ganze Wurfmaterial für alle Saarlouiser Karnevalsumzüge gesponsert werden, das werden wir als erstes umsetzen und die anstehenden Umzüge bezuschussen.
6.) Trotz aller Bestechungsversuche und Manipulationen, das ging sogar soweit, dass Toilettenpapier auf öffentlichen Anlagen gegen Schmiergelpapier ausgetauscht wurde, damit auch der letzte Saarlouiser - Arsch rot wird. Aber hat es was genutzt. Nein, nun haben wir Ananas, Zitrone, Rum, Joints und Reggae Musik, kurzgesagt „Jamaika“. Die feiern doch überhaupt keine Faasend, die sind doch immer nur bekifft. Was daraus entsteht sieht man doch bei Deinen Schlafhäuslern, die kriegen einfach nix mehr auf die Reihe. Wie zugedröhnt muss man denn sein, wenn beim Mitternachtsshopping die Straßenbeleuchtung bereits um 21:00 Uhr ausgeschaltet wird. Selber Kiffen wie die Räuchermännchen aus dem Erzgebirge, aber uns das Rauchen in den Kneipen und Sälen verbieten. Auch das werden wir sofort ändern und abschaffen. Den Grünen Ullrich werden wir nach einer von uns durchgeführten karnevalistischen Gehirnwäsche zum Tabakverkäufer und Rauchmelder mit närrischem Qualitätszertifikat nach DIN 9001 in den Humpen abkommandieren. Da hilft dann auch kein Ostermann!
7.) Und noch was.
Sehr geehrter Herr Oberbürgermeister.
Vom ehemaligen Schürzenjäger, Maldix vom Litermont, genannt die Hüfte. Haben sie Dich nun zum Ehrenfallschirmjäger der Saarland-Brigade ernannt. Das werden Wir nachher testen, ob du bereit bist, im Bungeejumping aus dem Feuerwehrkorb zu springen, du brauchst keine Angst zu haben, wenn auch dein Körpergewicht durch pure Lebensfreude explosionsartig zugelegt hat, wir haben den Boden mit Konfetti und Luftschlangen ausgelegt. Sollte dennoch das Gummi reißen, so endet dein Leben halt wie es begann!
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